Blagues

Allez quelques blagues ça fait pas de mal

UN gars dans un bar et totalement bourré.
Le patron lui dit:
Allez on ferme.
He nnnon! lui dit le gars

Si replique le patron du bar.
NON ,je te perie un pastis que j'arrive à me mordre l'oeil.

Le patron du bar:
C'est ça,j'ai déja vu des truc impréssionnant mais ça jamais.OK,je pari.

Le gars sort un oeil en verre et ce le mort.
Après avoir bus son pastis il dit:
Je te pari encore un pastis que j'arrive à me mordre l'autre oeil sans utiliser d'oeil en cristal.

Ouais c'est ça.Tu peut pas le faire.OK,je pari!Dit le patron.
Le gars prend son dentier et ce proque l'oeil.
IL boit son pastis et dit:

Je t'en pari un autre,je pari que si je te pisse dessus,t'ai pas mouiller.
Le patron du bar :
J'ai fait des pari mais des comme ça jamais.OK je pari.

Le gars lui pisse dessuset le patron dit:
Putin,à causse de toi je suis tout mouiller.

Et bien oui,on peut pas gagné à chaque fois

une autre pour la route




Alphonse, 45 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

C'est 2 gas dans un bar qui se parle devant un pastis, un des gas lève la tête et dit à l'autre tu prefere avoir la maladie de parkinson ou de al saymeure?
L'autre le regarde et lui dit bein je prefere alsymeure
le gas lui demande pk???
ET L'autre lui repond "je prefere oublier de payer mon verre que de le renverser"

GENIAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une petite charade !

Mon 1er est fait par le temps
Mon 2nd est créé par le rock
Mon 3eme est issu d'un démon des Enfers

Mon tout est une capitale Européenne

Une petite charade :

Mon 1er est un sportif
Mon 2nd est très croyant
Le dieu musulman est mon 3ème
Mon 4ème est une mince plume

Mon tout est un plat apprécié par Chirac

Une autre :

Mon 1er est un assassin
Mon 2nd est un assassin
Mon 3ème ne rit pas jaune
Mon 4ème ne va pas vite

Mon tout est un écrivain

La deuxième, si je la connais, c'est Victor Hugo, et tu t'es trompé au deuxième prémice ;)

Est-ce que la première est une charade à tiroir, et par conséquent quasiment impossible à trouver ?

On as des connaisseurs

C'est la réalité,c'est pas une blague,mais c'est marrant.

Le stress des examens amène parfois les élèves à écrire des choses incroyables.
Base vivante d'informations drôles, souvent abominables, mais vraies. Voici quelques perles du bac 2006.
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur ».
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
Au Moyen Âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
François 1er était le fils de François 0.
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Louis XV était l'arrière-petit-fils de son oncle Louis XIV.
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Le pôle est recouvert de glace : c'est la capote glaciaire.
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
La Suisse est une fée des rations.
La mer des Caraïbes baigne les lentilles française.
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Au pluriel, on dit des « cristaux » car il y a plusieurs cristals.
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.

Ca me fait toujours autant marrer, même si je sais que la plupart sont des fakes

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

Redeemor a écrit:

La deuxième, si je la connais, c'est Victor Hugo, et tu t'es trompé au deuxième prémice ;)

Je ne pense pas m'être trompé :
Mon 1er est un assassin : Vic . Victuaille
Mon 2nd est un assassin : tor. le tort tue
Mon 3ème ne rit pas jaune : U. Urinoir
Mon 4ème ne va pas vite : Go . Goeland

Victor Hugo ...

Zork a écrit:

Une petite charade :

Mon 1er est un sportif
Mon 2nd est très croyant
Le dieu musulman est mon 3ème
Mon 4ème est une mince plume

Mon tout est un plat apprécié par Chirac

Allez, la réponse :

Mon 1er est un sportif : Athlète
Mon 2nd est très croyant : Dévot
Le dieu musulman est mon 3ème : Allah
Mon 4ème est une mince plume : Fine aigrette

La tête de veau à la vinaigrette ...

Je connaissais avec
Mon deuxième travaille à la poste.

tor, car tor est facteur...

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond:
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais à la maison

Pas mal du tout

A quatre heures du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes.
- Qu'est-ce qui se passe mon pote?
Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
- C'est à cause d'une femme. Répond Bernard.
- Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme? s'enquiert Robert.
- C'est TA femme.
- Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait ?
- Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus...

C'est un Français et un Anglais qui campent
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.Quelques heures plus tard, l'Anglais réveille le français et dit "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."-

"Des millions d'étoiles !"-

"Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

"Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :
1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.

2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissantet que nous sommes petits et faibles.
5. Météore-logiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'anglais pendant quelques minutes, il reprend : -

"Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"-

"Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"

C'est un monsieur qui rentre dans un bar et qui demande deux wisky il boit les deux.
Le landemain pareil le barman lui demande pourquoi prenait vous deux verres vous feriez mieux de prendre un verrre mais rempli comme ça, sa sera égal à deux verres.
L'homme dit mais non comme avec un ami on se voit plus on a dit qu'on trinquerez même si l'ami n'est plus là.
Le barman dit : à d'accord c'est gentil.
Un jour l'homme revient, et dit :
- Un wisky !
Le barman :
- Pourquoi en prenez-vous qu'un seul, votre ami est mort ?
- Non moi j'ai arrété de boire !

Je l'as connaissé déja mais faut avouer q'elle est bien.

ouai je commence a etre accourt de blague niveau alcool dc vai biento changer de registre lol

OUais.

Toto arrète de tourner ...
TOTO arrète de tourner ...
TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ...
...
Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied !

une autre

C'est Jean qui dit à Pierre;
-Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?

Un gars et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre.
Soudain, la fille dit au gars:
- Je dois te dire quelque chose d'important avant d'aller plus loin. Je n'ai pas de clitoris...
Le gars répond :
- C'est pas grave, je vais prendre un whisky !

Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture...
On n'a jamais vu un herisson malade !

Ha bon ?



Allez, quelque chose de classique et connu :

Qu'est-ce qui est plus bon que Dieu, plus mauvais que le Diable, les riches ne l'ont pas, et les pauvres l'ont ?

Je sais pas.
Les pous non???
Je dit ça au hazard.